MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
29.03, 02:47
44
+9 °С
Вітер: 3 м./с., Пд-З
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1805125
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
05.07.2017 р.
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
05.07.2017 р. відповів для User  
answerview
Десь читав:
-- Хітьор как змєй!... І випіть нє дурак... 03_biggrin
like
good
bad
shockingly
07.07.2017 р.
answerview
Гарри Шабетник?
" Безумный Макс" на запорожских дорогах...
Едем, значит, по трассе Мелитополь-Энергодар. Проезжает мимо велосипедист и орет: "Помогите, меня хочет УБИТЬ монстр". А потом мимо едет ЭТО
Крим - це Україна!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
07.07.2017 р.
answerview
катушку запалення треба встановить...
Крим - це Україна!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
08.07.2017 р.
answerview
сегодня случайно. вернее, от безысходности - других не было, купил контрабасные сигареты...
что сказать, "мыло " я еще не курил  08_lol
(надпись гласит - только для дюти фри)
Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води,
в годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
1
like
1
good
bad
shockingly
09.07.2017 р.
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
10.07.2017 р.
answerview
- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
2
like
2
good
bad
shockingly
12.07.2017 р.
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
13.07.2017 р.
answerview
А ведь на сегодня это уже нормальная ситация:  http://trinixy.ru/11657-mozhno_li_zalit_dizelnoe_toplivo_v_benzinovyjj_dvigatel.html
Дичайший регрес поражает.
Год назад в автомагазине (я - продавец) "спец" просит свечи на Опель.
- Какой движок, модель? - говорю.
Ответ шокировал:
- Ты еще скажи шо по калильному числу смотреть будешь. Шо за уроды эти продавцы, понапридумывали всякой [мат]. Дай мне норм свечи, шоб долго работали, а не пудри мне мозги!
Я даже не сразу и ответил...
like
good
bad
shockingly
13.07.2017 р.
answerview
Навіяла погода за вікном
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
1
like
1
good
bad
shockingly
15.07.2017 р.
answerview
Я конешно извиняюсь за красные слова и громкие буквы, но не я это писал.....

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.

Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.

Невероятно!

Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.

А тут нате.

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.

Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.

Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.

Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?

Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?

-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!

-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)

-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?

Что это ты напялил?

-О!

-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?

-Какой? -туплю я.

-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.

Куда катится этот мир!

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!

-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.

-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!

-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоем тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле жопу квадратишь!

-Так что мне себе яйца пришить?

-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих

тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.

Как? Да

77_pleasantry
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 15.07.2017 р., ZASEKAN
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
15.07.2017 р.
answerview
АХТУНГ! ТЕКСТ СТРОГО 18+! ЯКЩО ВИ ВВАЖАЄТЕ ЩО Я НЕ МАЮ ЙОГО ПОСТИТИ ЧИ ВИ НЕ МАЄТЕ ЙОГО БАЧИТИ - ПРОСТО НЕ ЧИТАЙТЕ ДАЛІ!!!

Я попередив.

Коли телефон дзвонить о 3 ночі – це значить, що хтось помер, а якщо ні, то дуже шкода. Дзвонить брат (я старша сестра), ридає гіркими сльозами: «У мене яблуко в пизді застряло! Я так більше не можу, приїдь будьлаааааскаааа!» і кидає слухавку.
Чудово, думаю. Скільки ми з тобою гралися «в доктора» піся була цілком чоловіча і от що це тепер і про що? Але зриваюся і їду. Зустрічає мене наглухо вгашений підліток, навіть не знаю під чим. Тема така: батьки поїхали на дачу і він їбав однокласницю. Яблучком. Мічуринець, ви подивіться на нього! Маленьким яблучком на гілочці. Гілочка, ясний перець, відірвалася і яблучко лишилося всередині у дівки. Спочатку їм було смішно, а потім дійшло, що дістати яблучко не світить. Дівка у такому стані ні в школу ні додому йти не хоче, у всіх істерика. Вигнати копняками під сраку малу хтиву суку не варіант – тато «авторітєт на районє». Ну, кажу, вітаю тебе братєльнік. Тепер женись на ній, вона тобі банку компоту родить. А чому ти їй кедрову шишку в жопу не запхав і лампочку в рота? Викликав би 911 і телебачення, нормальний двіж би був.
І тут з ванної виходить ця гуска фарширована яблуками. Спідничка в клітинку, біла сорочка, гольфи, косички… неземної краси дитина, янголятко просто, тіко з яблуком в геніталії, з забороненим,
Крим - це Україна!
like
good
bad
shockingly
16.07.2017 р.
answerview
у друга була днюха... жаль друга

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим хy*м и думал:
ЕББА-ААТЬ !!! УВОЛЮ ШАЛАВУ!!
Крим - це Україна!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
1
like
1
good
bad
shockingly
16.07.2017 р.
answerview
онБезалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: "дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!" Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».
И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить? »
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом — легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры... — Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей... — Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки. — Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа. — Них@я! — бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону) — Не посадят! – Всех не пересажают. — Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат...
Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как — самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию. — Бобрихин самогон крепкий, но мутный, — говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать. — Угу-угу, — кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой». — У Верки-полицайки – хорош, но она, с@ка, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где? — В Москве, — буркнула я и отвернулась. — В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится? — Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки... — Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку.
В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.
«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу. — Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю. — Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами.
Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа — новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли: — Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!
Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова — я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину...
По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку — мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. "Пить надо меньше. Надо меньше пить!" — прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка.
Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
1
like
1
good
bad
shockingly
Риболов видалений
18.07.2017 р.
answerview
Вот почему девушку на первом свидании нужно вести в бассейн!

Jedem das Seine
Нехай Бог тобі дасть тобі утричі більше всього того,що ти бажаєш мені.
1
like
1
good
bad
shockingly
18.07.2017 р.
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
19.07.2017 р.
answerview
Крим - це Україна!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
1
like
1
good
bad
shockingly
19.07.2017 р.
answerview
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
1
like
1
good
bad
shockingly
20.07.2017 р.
answerview
Шото там поламалось

Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
21.07.2017 р.
answerview
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
2
like
2
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин