MOTO.com.ua
events
3
События
Погода: Киев
21.02, 13:29
26
-1 °С
Ветер: 1 м./с., Ю-В
UA
НовостиФорумОбъявленияЖурналКаталогПривалКалендарьМагазин
Регистрация Вход
?
Войти
Форум
Искать

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1563849
EGOR
26.04.2007 г.
answerview
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Отредактировано: 25.12.2014 г., EGOR
like
good
bad
shockingly
23 января, 16:39
answerview
Лікар – анестезіолог летить відпочивати. Чує – стюардеса оголошує:
– Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до дванадцятого місця. Анестезіолог зривається і біжить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
– Ви хто ? – здивовано питає анестезіолог.
– Я хірург. Ти ж знаєш, що хірурги без анестезіолога горілку не п’ють!


Зі самого ранку жінка каже чоловікові:
– Коханий, мені потрібні гроші: на манікюр, на педикюр, на епіляцію, оновити косметику, на нові чоботи, на нову сукню, на каву з дівчатами, на …
Чоловік склав руки до купи, підняв голову догори і каже:
– Боже, дякую тобі, що я такий гарний вродився!


Легінь стоїть під будинком Марійки й гойкає:
– Марійко, вийди! Марійка все ніяк не виходить. Хлопець знову за своє – почав гойкати ще гучніше. Виходить її мати, дивиться на нього та й каже:
– Марійка не вийде, вона в пологовому будинку.
– Як то в пологовому будинку? А шо ся стало?
Крим - це Україна!
Прикрепленные изображения
like
good
bad
shockingly
24 января, 10:12
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
24 января, 22:09
answerview
"..Нам не страшні московські воші, нам страшні українські гниди"
Симон Петлюра.

В конце всего, мы будем помнить не оскорбления наших врагов, а молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг.
Прикрепленные изображения
like
good
bad
shockingly
25 января, 22:48
answerview
я  за биткоин, шоб он бил здоров падла.
аки за биткоин

- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!

Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный

и я таки за предупреждения. шо ви приципились таки к тем аеврейским матюкам, глядя на нашу многострадальну краину, они таки скоро станут державною мовою.....
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Отредактировано: 26 января, 16:29, ZASEKAN
like
good
bad
shockingly
26 января, 10:28
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
1
like
1
good
bad
shockingly
26 января, 12:15
answerview
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие..
Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Отредактировано: 29 января, 09:06, ZASEKAN
2
like
2
good
bad
shockingly
29 января, 14:46
answerview
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
30 января, 14:43 ответил для User  
answerview
И шо таки такой гой как ви, делали в синагоге?
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
like
good
bad
shockingly
31 января, 20:34
answerview
Ну и наф-га???!!  Чтоб мото жизнь мёдом не казалась??
"..Нам не страшні московські воші, нам страшні українські гниди"
Симон Петлюра.

В конце всего, мы будем помнить не оскорбления наших врагов, а молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг.
Отредактировано: 01 февраля, 23:34, 99Ezdok99
Прикрепленные изображения
like
good
bad
shockingly
04 февраля, 19:31 ответил для 99Ezdok99  
answerview
какого нюха там бакс банни делает? Это не тот кролик, это халавщик... на жаркое его, басурман импортный.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
like
good
bad
shockingly
05 февраля, 08:36
answerview
- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня ты забираешь ребенка из садика!
Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.
Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.
… До садика я шагал бодряком, выпрямив сутулую спину и гордо подняв умную голову на тонкой шее. Я шел, печатая шаг, и все вокруг, понятное дело видели и догадывались, что человек идет на подвиг. Он идет за ребенком!
Все было прекрасно ровно до того момента, когда я открыл дверь и шагнул в эту резервацию малолетних, стремительно-орущих особей. Все началось с того, что один маленький, голов на десять ниже меня мальчик, высоко задрав голову и глядя мне куда то с пупок, спросил – «Дядя, а ты чей папа?»
А второй мальчик, с любопытством смотревший на меня, почему то решил ничего не спрашивать. А молча, но, блин, с поразительной точностью запустил в меня пластмассовой куклой, которую, судя по хныкающей в углу девочке, он недавно вероломно экспроприировал.
Кукла, без ноги и прически, вращаясь как китайский гимнаст и кривляясь в воздухе, залетела мне оставшейся ногой куда то под нос. Мальчик удовлетворенно хмыкнул, гордо посмотрел на девочку и удалился в игровую комнату.
Тот, который любопытствовал насчет моего отцовства, поднял куклу и как то нехорошо посмотрел на меня. Будто биатлонист на мишень.
- Мальчик. Иди. Идидиди отседа, пока дядя не подмог тебе это сделать.
Мальчик послушно развернулся и стреканул от меня вслед первому ребенку.
- А вы чей папа? – неожиданно раздалось сбоку
Я дернулся, как суслик случайно поссавший на шесть киловольт, присел и закрыл голову руками.
- Вы за кем пришли? – надо мной нависала воспитательница и смотрела как Фрекен Бок на Малыша.
Я сделал вид, что потерял запонку от кальсон, встал с колен, принял мужскую, гордую позу и небрежно молвил – Да за ребенком…
Типо я по восемь раз на дню за ребенком хожу.
- Да? – в голосе этой широкоформатной тети слышался невнятный сарказм – И кто же Ваш ребенок?
Когда я назвал фамилию, тетя дернулась глазом, но в общем повела себя достойно.
Развернувшись и бормоча что то про яблоки и яблони, поплелась за дитем.
- Ждите тут. Я щас приведу…
Я ждал. Потом еще подождал. Потом подождал много…
Ну, что делать? Я снял обувь (носки оставил!) и направился в направлении исчезнувшей воспитательницы.
В общем то по роду работы я имел честь наблюдать суету, свалку и беспорядок. Но то, что творилось в игровом зале, на некоторое время прибило меня к полу.
Человек тридцать детишек, с энергией маленьких реакторов и энтузиазмом саранчи, мелькали по комнате как пули. Кто то, кому то ломал паровозик, отчего обиженный оппонент, проявив стойкость и выдержку уже крался к обидчику, держа в руке за единственную ногу, мою недавнюю знакомую куклу. По видимому эта кукла была самым популярным средством разборок.
Кто то, уйдя в себя, тихонько рисовал в углу красками, от чего обои напоминали полотна гражданина Малевича, а конкретно – «Пейзаж с пятью домами». Кстати, рисунок на обоях был даже симпатичней оригинала.
Некоторые, видимо особо охраняемые буйные, под надзором второй воспитательницы обладающей не столь внушительным экстерьером, но весьма устрашающей гримасой, пытались складывать игрушки в коробки, но как только набиралась одна коробка и малыши переходили ко второй, как первая тут же с нереальной скоростью опустошалась ихними собратьями и сосетрами.
Поначалу я пытался выискивать взглядом моего дитятко, но поняв, что еще минута наблюдения и мои глаза начнут смотреть в разные стороны одновременно, решил, что легче найти широкую воспитательницу, а уж потом мой маленькой объект.
« Галина Анатольевна!» - крикнул я в пространство.
В зале резко повисла тишина, тридцать тел замерло, тридцать голов повернулись в мою сторону и тридцать пар глаз просканировали подавшего голос.
Процесс идентификации был недолог. Уже через секунду мелкая толпа синхронно выдохнув – «Не моё», вернулась к своим важным делам.
Странное дело, среди этого муравейника почему то не оказалось моего дитеныша.
Осторожно, дабы ненароком не наступить на кого нить стремительного, но мелкого, я преодолел это хаотичное движение и заглянул в соседнюю комнату.
В комнате стояло тридцать кроватей и шкафчики по стенам.
« Галина Анатольевна, Вы тут?» - подал я голос.
И тут я заметил ее. Точнее не всю ее, а только кусочек, до боли напоминающий жопу. Вернее даже не жопу, а жопень! Этот самый жопень, размером с аэростат, торчал из под кроватки которая стояла вплотную к шкафчику, и символизировал неутомимую тягу к кондитерскому, мучному и прочему пищевому производству.
-Тууут…Где то - хрипло и сдавленно произнесла жопень.
- А позвольте….Это…Вы чего тут? – вежливо поинтересовался я у попы.
- Чаво, Чаво… - колыхнулись окорока.
- Так все-таки? – я был сама любезность, но диалог с жопой мне уже начал надоедать.
Не, поймите меня правильно, я не против продуктивного диалога, но к длительному разговору с ягодицами я еще морально не готов. Их все таки двое, а я один.
Задница немного покряхтела, поиграла салом и продвинулась под кроватку еще на пару сантиметров – «Здеся он. Тута вот».
Тут я кажется начал догадываться, почему полста кило сала, с упорством крота, пытается залезть в неприспособленную под эти объемы, щель.
Там, под кроваткой, замаскировавшись под линолеум и строя крамольные рожи, сидело мое дите и упорно не хотело покидать свое убежище. Меня оно пока не видело, а на зов воспитательницы вылезать не торопилось.
- Серега! – мой голос был серьезен и строг – А ну, вылезай оттуда живо!
Услышав знакомый голос, сынуля змеею проскользнул мимо объемного тела и довольный, щуря хитрые глазки, появился на свет.
- Ну, что, хулиган! Иди, одеваться будем.
Серега умчался в раздевалку и я неспеша направился туда же.
- Ы – раздалось из под кровати – Ы-ы-ыыы.
Кроватка судорожно задергалась, завибрировала и жалобно застонала.
- Ыыыы…- повторилось оттуда, и без перехода жалобно-грустное – Бlять…Застряла…
Я с интересом воззрился на натюрморт «Вини-Пух в гостах у Кролика» Справедливости ради надо отметить, что медвежья задница была на порядок меньше, чем у Галины Анатольевны.
Вообще то я спешил, но бросить задницу попавшую в такую ситуевину, я не мог.
- Простите, мадам…Позвольте мадам… - я приподнял край кроватки ожидая немедленного выползания тела – Ничего не бойтесь, мадам…
Мадам подтянула колени, собираясь выползти наружу, но последние слова оказались явно не в тему, потому как край необычайно тяжелой кровати выскользнул из рук и с забавным чмоком хряпнул где то в районе рудимента, глубоко спрятанного под наслоением сала.
- Бlять!! – разнеслось из под кроватки совсем непедагогичное.
После столь яркого всплеска эмоций ее ноги не выдержав веса задницы и кровати медленно и безостановочно разъехались в разные стороны.
Теперь передо мной лежала ужасная пародия на курочку, которую развернули и приготовили к запеканию. Причем только заднюю ее часть. Зрелище было ужасным, разрушающим психику и заставляющим поверить, что сказки про мутантов, оказывается не такие уж и сказки.
…Наконец жопа пошевелилась, и начала самостоятельно выбираться из под предмета интерьера. В ходе движения задом, она что то не рассчитала, врезалась головой во что то там, и со знакомым, не детским возгласом, продолжила движение.
Убедившись ,что тетя весьма самостоятельная, и моя помощь уже не только не нужна, но и как оказывается, противопоказана. И поняв, что после того, как она вылезет, меня будут немножко журить, я, скользя носками по линолеуму, и падая в поворотах ломанулся на выход, по пути запрыгнув в туфли.
Около выхода, заботливо придерживая открытую дверь стоял уже самостоятельно одетый Серега.
_______________________________
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
like
good
bad
shockingly
05 февраля, 14:33
answerview
бармен говорит новенькому охраннику:
- такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов... замечательный был мужик... каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки... без закуси...
- та ты че! и отчего же он умер?
- понятия не имею.
1
like
1
good
bad
shockingly
09 февраля, 19:41
answerview
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/27545158_1522419534521985_5143226980758778495_n.jpg?oh=f1afceb6d406f504c1240d6ff362231c&oe=5ADD5B46
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
10 февраля, 14:14
answerview
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек: — Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь... — Читайте FАQ — Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации... — Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? — В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
like
good
bad
shockingly
11 февраля, 16:25
answerview
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: — Ну и где же тебя, мудка, черти носили 9 месяцев назад?!

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство.
Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а емкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку — пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить емкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Емкость приличных размеров, диаметром метра 2, 5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведет этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был еще не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из емкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчем бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади.
В общем закончилось все почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.  anekdotov.net
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Отредактировано: 11 февраля, 16:42, ZASEKAN
like
good
bad
shockingly
13 февраля, 18:26
answerview
Про підшипники
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
Отредактировано: 13 февраля, 18:31, User
2
like
1
good
1
bad
shockingly
16 февраля, 14:38
answerview
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут
когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с
милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не
было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И
тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и
тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли
слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не
увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
1
like
good
1
bad
shockingly
Вчера, 19:16
answerview

Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
© 2001-2018, MOTO.com.ua - все о мотоциклах и скутерах!   Обратная связь   О нас   Реклама на сайте   Почта@moto