Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

а хто такий цей Осборн? футболіст чи шо?
Ірпінь - хто тутай підкажіт

‎Ячип Чип‎ 
#конкурсхалеп
#нашітуристи
Ну майже свіжа історія. Ми дуже такі любителі поїздити туди куди паспорти дозволяють. Вирішили провести експеримент, як то молодь налегке, без особого пафосу їздить. Практично на слабо. І так шо б якась була ціль, т.е. море.

Йду по Петлюри щойно. Там магазинчик М'ясний М'ясокомбінат. І пише на стіні чорним маркером: "М'ясо-це завжди чиясь смерть". Нижче написано: "Ще раз напишеш і буде твоя"

****

Ніколи не забуду: гуляла десь вуличками коло Золотих воріт, чи то Рейтерська, чи Стрілецька - точно не пам'ятаю. Діло було по весні, з самого початку. І скрізь на будинках прямо калейдоскоп надрукованих об'яв: "Обережно, падають бурулі", "Обережно, можливі зсуви снігу з даху", "Обережно, падає цегла". І посеред усього цього поперджувально-лякального вєліколєпія хтось дуже мудрий від руки написав об'яву: "Обережно! Можливо все, що завгодно!"

любите автобуси?

дев'ять жінок можуть виносити одну дитину за місяць

Юлія Апостолова
Еду вчера в метро…Время – полдень, вагон полупустой. Напротив двое ребят хихикают, судя по расширенным зрачкам, свежая конопля уже уродилась. Парочка молодая ссорится. Девушка обижается и перебегает с места на место, парень за ней следом, и пытается поговорить. Остальные неколоритные, все в телефонах.Рядом садится женщина со спортивной сумкой, ставит ее под ноги.Из сумки начинает расползаться божественный запах борща…Меня сможет понять только человек, который, как и я, крайние 8 месяцев, 22 дня, 8 часов и двенадцать минут сидит на жесточайшей диете, которая призвана контролировать популяцию сошедших с ума на серых кашках и вываренных, напоминающих пластик овощах…А борщом, сваренным не иначе (наверное) на обалденном куске мяска, жирненьком, ароматном…. (щас допишу и пойду хоть морковку погрызу, а то слезы наворачиваются):-), пахнет все сильнее. Но неладное я не ощущаю, списывая все на игры изголодавшегося по мясу разума…А борщом предательски пахнет еще интенсивней…Женщина наклоняется, раскрывает сумку, достает банку, держась за пластиковую крышку, подносит на уровень глаз и…. половина банки с аппетитным хлопком просто отваливается!!Таки борщ был. Густой, наваристый… Часть в сумке, часть на полу. Красивый, как вышиванка!!!Женщина какое-то время продолжает сидеть с образовавшейся (уже поллитровой) «розочкой» в руках. Потом произносит: «Кипяток, сука, стекло разъел…».В этот момент девушка, убегающая от парня, решает продолжить свой марафон, и не глядя под ноги пробегает по месту гибели борща. Дальше как в кино, когда на шкурке банана поскальзываются. Знаете, если разлитый борщ взять за точку А, то девушка ступила ногой точно в него, нога уехала в точку Б, а личная точка Ж девушки приземлилась точно в точку А…Гоголевской немой сцены не получилось. Растерянный парень поднимает девушку (а она в короткой куртке и в очень светлых джинсах), девушка рыдает, хозяйка борща матерится, укурыши хихикают… А у меня, к моему ужасу, начинает срабатывать психомоторика, и мне кажется, что я очень громко глотаю слюну от запаха…:-). При этом, я понимаю, что вряд ли мои гастрономические судороги кто-то слышит, но все равно страшно неловко:-)Хорошо, что на следующей остановке мне надо было выходить. Проходя мимо плачущей девушки, я ей шепнула: «Сними куртку и завяжи на талии», на что она прорыдала: «У меня под ней только мааайкаа…».Думаю: «Мне бы твои проблемы, я тут чуть от обильного слюноотделения не скончалась…»Приняла волевое решение – ездить в метро как можно реже. Так же можно погибнуть ни за что ни про что!:-)))

В Києві на Обухівській трасі поліцейський через відсутність прав вилучив у водія мотоцикл і під час транспортування скоїв ДТП, в результаті якого постраждали три автомобілі. Про це повідомила прес-секретар поліції Києва Оксана Блищик.За її словами, поліцейський зупинив мотоцикл і при перевірці документів з’ясував, що водій має тільки техпаспорт на транспортний засіб, але не має водійського посвідчення, пишеНАРОДНА ПРАВДА з посиланням на Сегодня.Після цього поліцейський вирішив транспортувати мотоцикл на КПП, щоб там скласти на водія адміністративний протокол і з’ясувати, чи мав цей чоловік право керувати мотоциклом, але під час транспортування сталося ДТП.“Попередньо, поліцейський, який керував мотоциклом, не впорався з керуванням і протаранив автомобіль, який їхав попереду. В результаті були пошкоджені ще два транспортних засоби”, – повідомила Блищик.Слідчо-оперативна група встановлює детальний механізм дорожньо-транспортної пригоди.

#УслышановОдессе:
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир.

- Повезло тебе, Раечка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей. Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Изя, сынок, ты так никогда не женишься!

Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
- Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

- Уважаемый Соломон Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

Софочка обиделась на Борю и решила с ним не разговаривать. Но что-то ей подсказывает, что она его не напугала, а обрадовала!

В одесском магазине:
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

- Нет, Зяма, это не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Чтобы Фира не овдовела, Изя с ней развелся.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Ривочка, шо я очень горжусь тобой. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.

Боря говорит Мише:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Боря, я советую тебе сходить к доктору Давиду Марковичу - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Боря идет к Давиду Марковичу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!

- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Желаемое за действительное.

прикольна мова!
може вивчить пару слів?

Пляжний сезон на носі. А похвалиться нічим, і здається, що всьо пропало (знов).

Не бійтесь! Поради Валер'яна Степановича Лупизді, провідного хоспісолога Херпросцищенської ЦРЛ, допоможуть всім схуднути швидко і красіво.
1. Ідеальна фігура існує! Не вірите? Вийдіть надвір, подивіться - навколо усі аполони з афродітами.

2. Найперше - прокляніть вуглеводи! Ці мєлкі під@ри тіки й годні, шо відкладатись на наших філєхах. Нашо природа їх вобщє придумала? (ідіотка). Їмо тіки гречку. Вона калорійніша за картоплю, але можна тіки гречку.

3. Не рахуйте калорії вабщє! Довіртесь позивам свого тіла. (до цього воно ж вас не підводило, правда?)

4. Єслі під рукою нема калькулятора калорій не їжте ні в коєм случає! Станьте грьобаним, вічноголодним нєврастєніком!
(людям з біполярним розладом буде легше узгодити цю пораду з попередньою)

5. Не їжте після 6 вечора. Жир дєжурить тіки в нічну зміну. Пунктуальний падлєц. Не забудьте, що двічі на рік переводять годинник.

6. Доводьте себе піщєвими воздєржаніями до неврозу. Шоби той кєкс,сук@, снився по ночам! Шоб усі мислі про макдак!

7. Ставте одразу великі цілі! Не скинуть (наканєцтагоспадібоже) ті 5 кіло, а "змінити життя", "стати здоровим" і т.д. Кожен, хто стає на коньки вперше думає не про те, як не розхерячити башку, а про олімпійську медаль.

8. Великі цілі потребують великих зусиль і багато часу. А, значить, можна не спішить, планувать, починать і кидать, зриваться, об'їдаться, знову істязаться. Бо ніщо не мотивує більше, ніж примарний, так і не досягнутий, майбутній результат.

9. Одразу починайте бігать. Особливо, якшо ваш ІМТ більше 30. Коліна підуть по пwзді, зате, похудавши, влізете у інвалідний візочок XS.

10. Нікакіх сілавих трєніровок! Ми тєряєм вєс, а не набираєм, пам'ятаєте? Хай рельєфна жопа іде в жопу! Наш ідєал - обвисле сідло ішака! (зате в скіні-джинсах)

11. Виберіть "японську дієту". Тисячоліттями японці пили томатний сік і кефір. Патаму такі красіві.

12. Або "пелєодієту". Канєшно, печерні люди були тощі не тому, що їли раз в 3 дні, одну ноздрю мамонта на ціле плем'я. Нєт, вони до упора хрючили антоновку з фермерськими креветками!

13. Вибирайте тіки знежирену молочку. Головне не смак, а потуже набить кишку. В нульовочку сміло замішуєм ложку вареннячка, брусочок маслічка, шоколадку і сємачки. Можна, це ж нульовочка!

14. Головне худіть постєпєнно. Шоб не травмірувать організм. Стрес він в тисячу раз хуже, чим не влізти в плавки.

15. Тиняйтесь частіше в спортзалі! Найкраще на велотренажері, бо можна сидіть і втикать в тєлєхвон.

16. Осідлайте бігову дорожку. 5 км в бодрому темпі без зупинок - мінус 300 ккал. Потом 2 полєзних банана. І всьо, логіка і успєх!

17. Головний плюс спорту - після харашой трєніровки можна кинуть в топку любе їдло!

18. Любите зранку чай з двома ложками цукру? Атставіть! Пийте несолодкий, в прикуску з палєзним бананом. Калорій, правда, більше, ніж від цукру. І чай з бананом далеко не всі люблять. Але.... блін, ну хз... Кароч, банан - добро, цукор - зло!

19. Пітайтесь по часам! Якщо в 16:27 пора їсти курячі сісі, а вам жить не хочеться, волєвим усілієм протолкніть піщєвий комок в глотку. Ми на дієтє! #етапанятна!?

20. Як зробити нєнавісний #салатік їстівним? В'єб@ть туда бідон олії (оливкової, вона ж полєзна!!!)

21. Вобщє, олія - вибор похудальщіка. В 4 рази калорійніше сметани. Но сметана - вкусне зло, а олія - ну ви поняли.

22. Якшо під час похудіння ваш сімейний бюджет не розтаяв - задумайтесь, десь закралась помилка. Перейдіть до наступного пункту.

23. Три слова: чіа, годжі, кіноа. Рештки зарплати і здорового глузду викиньте на ці продукти. Єслі не знаєте шо це, ви - лох. Умріть товстим.

24. Найголовніше: худайте не тому, що захотілось самому, а шоб соотвєтствовать соціуму. Бо йому зовсім не пофіг, скіки у вас кг.Ось так все просто.

Ретельно слідуйте цим порадам і дуже скоро матимете омріяний результат під кодовою назвою "товстодріщь-нєвротік".І не дякуйте, будь-ласка!
Ставайте стрункішими з доктором Лупиздею!

Весна це час любові!

най кожний засаде в міру свої розпущеності