Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

да ну? в хате бардак, на кровати, поверх матраса, куча барахла. и из инструментов для ремонта лишь отвертка и молоток  

Ніфіга ти в ремонті колінвала їжака не шариш

Учитывая что это планета, то ножки у девочки должны быть как у скаковой лошади, так что найдешь не догонишь, и если даже повезет, то отхватишь
И да, куму передай. Не шумно а гамірно.

Дошло таки письмо до Деда Мороза ... Лучше поздно , чем никогда .

- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...

!

Покопался в памяти, вспомнил, что лет 10 назад общались вроде с ним (фамилия, во всяком случае, у него точно такая была) по какому-то делу. Чем конкретно закончилось, не помню, но точно помнится, что тип с гнильцой оказался. Так и сказал оператору.

— Дело в том, что ***** указал ваш телефон как контактный при оформлении кредита.
— Ну указал — а я здесь при чём? Проверять надо было.
— Это уже другой разговор, а сейчас нам нужно, чтобы вы передали ему…
— Кому??? Я его лет 10 назад последний раз видел — и даже тогда понятия не имел, где он живёт и чем занимается.
— Но передать-то информацию вы можете. Раз он ваш телефон указал — значит, вы с ним контактируете.
— Ещё раз говорю: нет, я понятия не имею, где он и жив ли вообще. Ищите его по основному номеру — что вы ко мне привязались?
— Основной номер не отвечает, поэтому обратились к вам.
— Хорошо, могу и передать. 5000 в день плюс транспортные расходы.
— Что, простите?

— Платите мне 5000 р. в день плюс транспортные расходы — и я займусь его поиском и передам вашу информацию. Работаю по предоплате, так что переводите 50 тысяч для начала – и начинаю поиск.

— Вы в своём уме?
— А вы? Хотите, чтобы я бросил работу и нашёл вам совершенно незнакомого мне человека за так? 50000.
— Просто переда…
— 50000.
— Ваш телефон…
— 50000.

Бросили трубку. До вечера звонили ещё несколько раз, пытаясь то усовестить, то пригрозить обвинением в шантаже, потом, похоже, надоело. А жаль… Может, и нашёл бы человечка) Скупердяи, что с них взять…



ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту с этой фамилией!

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

))

вся правда
матка

-Бабушка!Бабуличка,дорогая!Я опять разбил твою любимую вазу!
-Ахренеть!Внук!Третий кальян за неделю!

хто може пояснить - що за блятьська мода не носить шкарпетки?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Блин...  

***

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.  

***

– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…  

***

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

***

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...  

***

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтичен и тороплю события... Но, может, расстанемся?  

***

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?  

***

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.  

***

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!  

***

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.  

***

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.  

Одесские анекдоты:

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.  

***

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?  

***

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Циля хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…  

   

ороче сидів я на свому олюбленому пуфіку і допивав свій ред бул з горілочкою. [мат]. Алкоголь огидний. З кухні зайшла Ірка. Голенька тільки в трусиках пишнувата блондинка з 5-ою на перед себе.
- Санька. А де в тебе кава. Я кавоварку знайшла , а заварити нема що .
- Не пам‘ятаю. Я последній каву не варив.
- Так Ксюша варила.
- Ну так спитай її . Чого мене замахуєш.
- Ага. Ти її так вимахав, шо вона до сіх пор спить.
На дивані , напівприкривши своє струнке подтянуте тіло шотенка Ксюха.
Ірка почала її штурхати:
- Кисюха. Ааалллоооо. Дддеееее кккааааввваааа?
- Бля. Відї&?&сь . - ледве видушила з себе Оксанка.
- От коза.
Тут з душу вийшла Алінка . Напівплоска рудава бестія.
- Всьо дівки. Ванна свободна.
- О бля. Наконецто. Не пройшло і пол года.
- Бля Ірка. Хулі ти постійно не довольна. Шо малошпіляна.???
- Ннннєєєєє ннннєєєє ннннєєєєє. Мені вже хватить. І так ледве ноги стулила. Вон одна ще досі роздуплитись не може . - і втікла в кухню.
- Сань. Я кароче буду їхати , бо завтра на роботу, а з вами , як зависиш , так ну його в баню.
- Ок . Дати на таксо?
- Да нє. В мене все спок с деньками. Да ти вже і так гарно дав - муркнула вона мені на вушко і і цьомнула в щічку.
Тут на ліжку показались прізнакі жізні і потягнувшись кицькоподібно привстала Ксюша.
- Ну шо там ? Жива ? - стібу її я
- фффффуууууххххххх. Да ну тебе [мат] борода. [мат], як так можна ? Ти ж в залі 70 вижав по 15 раз , 3 подхода по 4 круга і ще стільки сили . Де [мат] в тебе та дурь береться?
- Показати ? )))))))
- Ннннєєєє ннннєєє. Ну тебе нафіг. Я пока в душ і три часа мене не трогать.
В кімнату зайшла Іріна вже з готовою кавою . Сіла мені на коліна.
- Ну як там? Я була перша то вже відпочила.))
І полізла техенько мені до нижньої частини тіла і........і........ііііііііі....... почала облизувати мені пальці на ногах..........
Відкривши очі , я побачив свого Моню,( хфранцузький бульдог) який коли хоче гуляти, лиже мені пальці.
«бля Моня. Шо саме зараз ? Кстаті. А де дівчонки????»

Лікар – анестезіолог летить відпочивати. Чує – стюардеса оголошує:
– Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до дванадцятого місця. Анестезіолог зривається і біжить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
– Ви хто ? – здивовано питає анестезіолог.
– Я хірург. Ти ж знаєш, що хірурги без анестезіолога горілку не п’ють!


Зі самого ранку жінка каже чоловікові:
– Коханий, мені потрібні гроші: на манікюр, на педикюр, на епіляцію, оновити косметику, на нові чоботи, на нову сукню, на каву з дівчатами, на …
Чоловік склав руки до купи, підняв голову догори і каже:
– Боже, дякую тобі, що я такий гарний вродився!


Легінь стоїть під будинком Марійки й гойкає:
– Марійко, вийди! Марійка все ніяк не виходить. Хлопець знову за своє – почав гойкати ще гучніше. Виходить її мати, дивиться на нього та й каже:
– Марійка не вийде, вона в пологовому будинку.
– Як то в пологовому будинку? А шо ся стало?