Я всегда с подозрением относился к девушкам, которые выкрикивают: "ты со мной только из-за секса". Мне кажется, что они что-то подозревают...
***
Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, вот только за какие грехи не знаю.
***
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...
***
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
***
Чем дальше в будущее, тем светлее прошлое.
***
Охота на стул.
Зима у нас, на Урале, как всегда пришла неожиданно, а потому я, тяжко вздохнув, в выходные выгнал машину из гаража, но не уехал, а вынул домкрат и стал выкатывать из гаража зимние шипасто-зубастые колеса. А чтобы сподручнее было винты крутить, перед машиной поставил складной стульчик.
Между машиной и гаражом метра три. Выкатываю из гаража очередное колесо (не было около машины секунд 20), смотрю- нет стульчика! И какая-то бабка динамично удаляется с ним под мышкой. Бросаю колесо, беру балонник (такой очень железный угрожающего вида ключ) и догоняю похитительницу. Демонстрирую ей инструмент и указываю на стул.
"Ой, а я не знала что Ваш, думала что просто так стоит!". Отобрал стул, снова поставил около машины, полез в гараж за следующим колесом. Наученный горьким опытом краем глаза поглядываю за судьбой стула. И, как выяснилось, не напрасно. Вторая бабка, на моих глазах, стул берет и тащит. Бабка- смотреть жалко. С клюкой, еле ходит, но лапками в добычу вцепилась и не выпускает.
"Стой, куда!?!",- ору из гаража и пытаюсь спасти собственность. Не дожидаясь контакта с балонником, бабка стул бросает и убегает с прытью, которая просто неправдоподобна при ее кондициях. Клюкой на бегу толкается как лыжной палкой.
Стул подобрал, поставил в воротах гаража. Ворота открыты, ибо колесо выкатывать сподручнее, чем выносить. Теперь-то уж всем должно быть ясно, что стул хозяйский, мыслей о его бесхозности не должно возникать. Выкатываю из гаража последнее колесо и погоняю его к месту будущей установки. Неосторожно скрываясь при этом за автомобилем и оставляя стул без присмотра.
Ять! Япона душу мать! Третья бабка! Самая наглая. Мало того, что сперла стул фактически из гаража, так когда я ее поймал, еще и стала требовать, чтоб я доказал, что это стул мой. А то, может она, бабка, тут с этим стулом шла. Может она вообще родилась прямо с этим стулом в руках!
Главным аргументом в выяснении происхождения стула стал уже описанный балонник. Пришлось кратко, но красочно сообщить отважной похитительнице, что сейчас вышеуказанный инструмент организует в ее горячей голове небольшое отверстие с неровными краями, а мне, скорее всего, даже не придется доказывать, что ключ не падал с крыши, и вообще как-то со мной связан. Может бабка с дыркой в башке всегда лежала у меня перед гаражом. Может от рождения она такая. Аргументация сопроводилась демонстрацией балонника. Старуха бросила стул мне под ноги и удалилась бурча под нос. Поверженная, но не побежденная.
Менее чем за пять минут меня пытались трижды ограбить. Причем кто, бабки! Может у них организованное преступное сообщество? Они воруют стулья из гаражей, продают их на черном рынке и покупают дворцы и яхты на вырученные деньги? Или это какая-то новая неизученная и явно заразная форма фетишизма? Стул, конечно, символ не фаллический, но мало ли какие ассоциации... Сидят по ночам, в закрытой комнате и любуются: "Мооояяя преееелееесть!" А передается заболевание воздушно-капельным путем. В поликлинике, где они в одной вместе в очереди сидят.
© dunewill
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
