Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».***— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!***— Изя, Вы служили в армии?— Меня не взяли.— Почему не взяли?— Не нашли.***На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:— Почему нарушаете?— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!***Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»***— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…— Но самое главное — ничего не перепутать.***— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?— Четыре.— Правильно! На тебе четыре конфеты.— Если бы знал, сказал — пятнадцать.***Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».***Привоз.— У вас есть дубленки с трихуелем?— Есть, вот пожалуйста!Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!— Вот смотри XXXL…***– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?– И как он?– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.***— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.***Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!***— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!— И шо, вы его видели?— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!******— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!***— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.***— Сема, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!***— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.***Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужейМЕДИКИ – О РАЗНОМ При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.- И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». - Как Вы планируете лечить этого парня?- Будем закапывать.- Капли?- А вы – оптимист!Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
- Доктор, как быстро убрать живот?- Повернитесь спиной!У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.- Доктор, у меня не стоит.- Пейте керосин!- А что, поможет?- Милейший, он самолёты поднимает! - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.- Куритe?- Нет.- Пьёте?- Нет.- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог... Проктолог упал в обморок.
Под бодрьІй zov трубьІ и воплей сумасбродньІх, отправили рабов освобождать свободньІх...
Черчилль.1945 год.Следующий фашизм придет из России.Просто называться он будет иначе, мы зарезали не ту свинью
