Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

ну-ну

Собаки лают друг на друга

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А Баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная, противная, мерзкая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит и плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик - с - пальчик!
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: — [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ Маргарита Симонян?!

юмар от г+г (про своїх же)

З Новим роком, з Василем

Не "насрав" а наригав, а это две большие разницы, у котов (кошек) периодически очищается желудок, для этого нужно траву покупать в зоомагазине

не ліпи горбатого всі знають шо коти не курять

він по собі судить

Я курю вже 3 цигарки у день 

аааа ббля, ржунимагу !!!!!!  маладес !!!!!    ( а я кстати и не знал, шо зоомагазины торгуют дурью.  интересно официально???)

https://www.facebook.com/watch/?v=493480426205473

Тонкий юмор по американски  или по итальянски.

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна…

Продав Петро корову. Вирішив вставити три передні зуби.

Виходить з стоматології, з голівудською посмішкою. Приїжджає до дому в село, заходить на кухню і ззаду ніжно кусає дружину новими зубами, у неї аж мурашки по шкірі.

вона: - Куме, тільки не зараз, мій шепелявий скоро
приїде …

"Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!"

Рейган, Брежнев 

Українська хата, ніч.
Напередодні дня весілля на печі лежать Грицько та Одарка, за шторкою на лаві спить батько.
Молоді пошепки:
- Одарочко, ну давай!
- Та що ти, Грицю, не можна ж до весілля!
- Так воно ж вже завтра. Давай
!- Та не можна..!
- Ну чому не можна? Все ж домовлено, готово уже. Відгуляємо - жити будемо разом, хазяйство тримати. Давай!
-  Ой, не знаю...
- Та я трошки, на півшишечки всього, ось так,  рукою притримаю...
- Ну добре, давай!
Одарка повертається до Гриця задом, той одразу з розгону встромляє їй аж до печінки!
Одарка:- Ааааййй... Ойййй!!!!
Батько з-за шторки:- Та ви х** в руках втримати не можете! Хазяйство тримати вони зібралися)))

Одесса, 1918 год. В дом местного ювелира, еврея, приходят красные комиссары:— Соломон Яковлевич, мы тут теперь власть, строим коммунизм. На строительство коммунизма, как вы понимаете, нужны деньги. А вы, по нашим сведениям, довольно зажиточный ювелир, не желаете ли сделать добровольный взнос?— Товарищи, строительство коммунизма это замечательно, — отвечает Соломон Яковлевич, — Но, дело в том, что бизнес я веду не один, у меня есть партнёр — моя жена Сарочка и, прежде чем принимать финансовые решения, мне необходимо с ней это согласовать. Вы приходите, пожалуйста, завтра!На следующий день красные комиссары тем же составом снова наносят визит ювелиру:— Соломон Яковлевич, удалось ли вам переговорить с Сарочкой?— Да, товарищи, удалось. — И что же? Готовы вы выделить средства на строительство коммунизма? Что сказала Сарочка?— Вы знаете, Сарочка сказала: «Нету денег — нех@й строить»