Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

***
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

***
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

***
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.

***
Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь», значит эта женщина - его жена.

***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

***
Объявление:
"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$.
Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.

***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

***
Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы...

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Вот уже и третье тысячелетие наступило — и снова на те же грабли!

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Пьяные взрослые - почти как дети. Только пьяные и взрослые.

***
Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. И вообще, лучше говорите, что у вас всё хорошо. А то не дай Бог они возьмутся решать ваши проблемы...

***
Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

***
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

***
- Когда эт ты успел жениться?
- Да год был неудачный...

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки». Мужик офигевший, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Назвал тёщу «дурой» – жена не разговаривала со мной неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

***
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот.
- И...?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть чем наступить.

***
Новость: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом."
Комментарий: "А налоговики то как рады..!"

***
Она: Дети появляются от большой люби!
Он: Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки. А от большой любви - только недосып, нервозность и ветер в бумажнике ...

***
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и тихо, методично грабят...

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл...
- Ну и - как оно?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Все Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригаду таджиков позовем".

- Нет, я не сорокалетняя проститутка! Я пятнадцатилетняя девушка по вызову с 25-летним опытом работы!

Порозовели лепестки вишни за зеленой оградой
видя, что вытворяют гейши с буддийским монахом.
Труден путь Дао!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

У відділі кадрів встановили робота для співбесід з поциєнтами претендентами.

Перший зайшов:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте. Ви випиваєте?
- Ну там по святах...
- Допобачення.

Другий заходить:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте. Ви курите?
- Ну, на перервах закурюю...
- Допобачення.

Третій такий зазирає у двері:
- ЗдГавствуйтє.
- Допобачення!

Объявление:
– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

По делу Иеговы проходит очень много свидетелей...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

***
Все же глупая была идея - на девушку, которая красит ногти, повесить табличку "Осторожно окрашено!"

***
Послевыборное в России.
Не переживайте, россияне. Мы в Украине один раз попробовали как лучше, а все равно получилось как всегда.

***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

***
Хочешь чтобы муж был хозяйственный как сосед, трахайся как жена соседа.

Это да, царапины от ногтей долго заживают.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база успешно обновлена!

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Что отличает ГАИшника и роздавленого автомобилем кота? То, что в случае с котом, хотя бы есть тормозной путь.

И опыт, сын ошибок трудных....    
Хозяйке на заметку:
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

***
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

***
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

***
Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

***
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

***
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

***
Допинг - это когда заметили, а пока не заметили - это витаминки.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: “И стоило из-
за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: “Вам
под люком (падлюкам) не
дует?” Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта
же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной
остановкой “поселок
Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел
машину… Тут дверь открывает
бабка… И тут же спрашивает у
водилы: “Милок, у тебя конец
Сахарный?”. По маршрутке
прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая
ответил:”Не знаю, не
пробовал!”. По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле
сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке