Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Думаете, что купив новую машину, вы избавите себя от необ­хо­д­и­мо­с­ти регулярно посещать СТО? Вы считаете, что автомобиль без пробега будет гораздо лучше машины с 200 000 км на одометре? Вы готовы годами от­к­ла­д­ы­вать деньги на новый автомобиль? Тогда этот пост посвящен вам...

В середине XX века че­лов­е­чес­тво столк­н­у­лось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили пер­е­н­а­сел­е­ние, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, прои­з­в­одс­твен­н­ые мощности на­р­а­щи­ва­л­ись слишком быстро. Если вы прои­з­в­о­ди­те сто авт­о­мо­бил­ей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете на..., и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль прои­з­в­о­дить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем предс­тав­ить, что поначалу его идеи вос­прини­ма­л­ись в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разв­ор­а­ч­и­ваясь. Его уже начинал ин­т­ер­е­с­ов­ать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бесс­мыс­лен­н­ых блужданий по цехам и кор­пор­ат­ив­н­ым лабиринтам в прои­з­в­одс­тво запустили первую экс­пер­и­мент­аль­ную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем нео­жи­дан­н­ые для конструкт­ор­ов до­с­тои­нст­ва. Говно поставили на поток.

Очень скоро прои­з­в­о­ди­тели авт­о­мо­бил­ей поняли, что в прои­з­в­одс­тве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь оше­лом­л­я­ю­щим, что очень скоро подобные практики стали об­ще­принят­ы­ми, и не только в авт­о­мо­биль­ной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая при­ду­мы­ва­ла новые названия для говна) и целые сети по продаже говна..

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!