Дима, ты занялся ерундой!Очень непонятно, как ты закрепил саморезы гайками?  Гайками возможно закрепить только винты с метрической резьбой. Так как гайка меньше диаметром (4мм), а саморез 4,2, то ты загнал его туда просто силой. Но это не крепеж. И при езде, когда давление на колесо под твоим весом возрастает, такое "крепление" конечно не выдержит. Все саморезы продавит внутрь и они окажутся в камере, пробив её.Тем более при езде по асфальту.Я тебе еще вчера про это хотел написать...К тому же надо было подложить толстую резину(автомобильная камера) между камерой и покрышкой.
А вот это как раз скорее всего то, о чем я только что написал. Пробить мог только саморезом.

Погода на улице плюсовая, влага...Про это всю осень толковали, не надо крутить ничего, а то опять свернешь карбюратор.

точно!дело в электрике,как мы до этого не догадались! Паша ты че?!какая электрика ЭТО проблема с КАРБЮРАТОРОМ!

Если бы ты внимательно прочитал ветку-ты бы этого не написал. Этот вариант уже давно откинули.2 Малыш3250 ну что карбюратор еще не привезли?Ждем результатов.
И поздравляю с Д.Р.

Однозначно,смысла гнать на Киев нет!
А я сейчас занимаюсь в гараже,готовлю технику.Надежду не теряю поехать с вами.Сегодня возникла проблема поступления бензы в карбюратор.Занимаюсь,до вечера надеюсь разобраться и исправить, и продолжить обкатку.

Купил китайский карб на 3кj. Внешне выглядит отвратительно. Кто ставил китайские карбюраторы? Они работают? на жиклёрах нет номера.

Работают ещё как ,поставил завёлся со второго кика,но падлюка больше 20 км /ч скут не едет,поперекидывал аля кулибин с двух один и вот оно счастье скутина попёрла как сумашедшая

Главное не внешний вид и не кто производитель. А то кто собирает и какие у него руки. Любая вещь работать не будет если за ранее напильником лишнее не обточить.
Идеальный вариант достать родной.
За не имением оригинала придется долго попотеть и потратить времени чтобы добиться результатов. Суть карбюратора очень проста делать правильное качество смеси. Если поставить правильный жиклер (диаметр выточить) и подать определенный объем воздуха, то Карбюратор работать будет.
Но не забудьте убедится что у вас исправно зажигание и в баке есть бензин.

Есть хороший японский карбюратор, но нет заслонки. Он мне очень нравится, поэтому и хочу поставить. А идеи реально бредовые, типа последней

Цитаты из фильмов.

***
Формула любви.

* А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

* А она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

* А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?..

* - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег...
- Весь?..
- Да!

* Амор... и глазами так… Ууу...

* Видел я их Италию на карте - сапог сапогом...

* Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения...

* Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

* Жуткий город - девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил.

* - За скоко сделаешь?
- За день сделаю...
- А за два?
- Ну... за... сделаем и за два...
- А за пять дней?
- Ну... ежели постараться, можно и за пять.
- А за десять?..
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс.

* И сия пучина поглотила ия в один момент. В общем, все умерли...

* Коли доктор сыт, так и больному легче...

* - Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал...

=====
Белое солнце пустыни.

* Абдулла! Таможня даёт добро!

* Восток - дело тонкое...

* Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам.

* Всё поёшь?!

* Господин назначил меня любимой женой!

* Гюльчатай, открой личико, а?

* ...да гранаты у него не той системы!..

* ...и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!!!

* Махмуд... Зажигай!

* Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..

* Сухов, говоришь... Щас мы поглядим, какой это Сухов...

* - Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучаться?
- Лучше, конечно, помучаться.

* Ты ведь меня знаешь, Абдулла. Я мзду не беру. Мне за державу обидно...

* - Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!

=====
Берегись автомобиля.

* В этот вечер Максим Поберёзовиков двигался в неизвестном направлении. Из другого конца большого города в ещё более неизвестном направлении шагал Юрий Деточкин. Они шли навстречу судьбе. Они сближались...

* Жениться... нужно на сироте!..

* Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

* - Кто свидетель?
- Я! А что случилось?!

* Он, конечно, виноват, но он... не виноват...

* Свободу Юрию Деточкину!!!

* Твой дом тюрма!

* Тебя посодют, а ты не воруй!

=====
Бриллиантовая рука.

* А если не будут брать - отключим газ!

* Управдом друг человека!

* - Будете у нас на Колыме - милости просим...
- Нет, уж лучше вы к нам!

* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений

* Дитям - мороженое, его бабе - цветы!

* Достаточно одной таблэтки...

* Если человек идиот, то это надолго!

* За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!

* Как говорил один мой знакомый - покойник - "я слишком много знал!"

* Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!

* - Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!

* Лёгким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты.

* - Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

* Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!

* Наши люди в булочную на такси не ездят!

* - Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

* Не виноватая я! Он сам пришёл!

* Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...

* Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

* Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!

* Семён Семёныч...

* Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо»...

* Цигель-цигель ай-лю-лю!

* Чтоб ты жил на одну зарплату!

* Щьорт побьери!

* Я не трус - но я боюсь...

=====
Двенадцать стульев.

* - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
- Россия вас не забудет!

* Говорю вам как человек, измученный Нарзаном...

* За это морду бить надо!

* ...заседание продолжается!

* ...и разошлись, как в море корабли...

* Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

* Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень

* Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!..

* Месье! Же нэ манж па сис жур...

* Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

* Мы с Вами чужие на этом празднике жизни

* Не бойся: это ещё не белая горячка

* - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

* Почём опиум для народа?!

* Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

* ...утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья...

* Я полагаю, что торг здесь неуместен!

====
Джентльмены удачи.

* А в тюрьме щас ужин... макароны!..

* - А ну, канай отсюда!
- Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!

* А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...

* А ты!.. Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

* Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей.

* Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.

* - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу.
- Прямо насмерть?..

* - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

* Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

* Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

* Йес, йес, ОБХСС!

* Какая отвратительная рожа!

* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

* - Лошадью ходи.
- Отвались...
- Лошадью ходи, век воли не видать!..

* - Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!

* О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

* - Слушай, Доцент. Ты был когда-нибудь маленький?
- Был.
- У тебя папа, мама был?
- Был...
- Зачем ты такой злой? Зачем, как собак?

* - Слушай, Доцент... Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
- Говорил.
- Я говорил тебе - лучше не приходи. Говорил?
- Ну говорил.
- Я говорил тебе - с лестницы спущу. Говорил?
- Говорил?
- Говорил... Ну вот и не обижайся...

* - У тебя какой срок был?
- Один го-од!
- А теперь ещё три припаяют...

* Это тебе не мелочь по карманам тырить...

====
Иван Васильевич меняет профессию.

* А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...

* Бориску на царство?!

* Вот что крест животворящий делает!

* Всё... всё, шо нажил непосильным трудом - всё же погибло!

* Говорят царь - ненастоящий!

* Да ты ведьма?!

* Жди меня - и я вернусь.

* - Житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!

* Замуровали! Замуровали, демоны!

* И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь... аки пчела

* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...

* Икра чёрная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!

* Лепота!

* Оставь меня, старушка - я в печали...

* - Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

* Танцуют все!!!

* Ты на что, царская морда, намекаешь?!

* Ты пошто боярыню обидел, смерд!

* - Фамилия?
- Рюриковичи мы!

* Я на вас жалобу подам! Коллективную...

* Я требую продолжения банкета!

====
Кавказская пленница.

* ...а тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты...

* - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

* - Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!
- Шутка!

* Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

* Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

* Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

* Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!..

* - Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
- Точно!

* ...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы високо он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

* Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями... (MP3)

* - ...иначе - memento more!
- Моментально.
- В море!..

* Короче, Склихосовский!

* Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...

* - Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
- Не надо...
- Сам не хочу.

* Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

* Птичку... жалко...

* Так выпьем же за кибернетикэ!

* Только без жертв!

* Требует - примем...

* У меня будет к вам небольшое, но ответственное поручение...

* Чей туфля?... А! Моё!

* Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

====
Операция «Ы» и другие приключения Шурика.

* А! Влип, очкарик!..

* Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!

* - Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...

* ...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...

* Если я встану, ты у меня ляжешь...

* - ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- «Как пройти в библиотеку?»
- В 3 часа ночи... Идиот!

* Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

* Надо, Федя... Надо!

* - ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...

* Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!

* - Операция «Ы»!
- Почему «Ы»?
- А чтоб никто не догадался!

* - Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут...

* - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

* Тренируйся лучше... на кошках! (MP3)

* - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!

* Эт-то несерьёзно!..

=====
Покровские ворота.

* - ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

* - Аркадий, алес гемахт!
- Фюнф минут, Савва Игнатьич!

* В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!

* Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

* Высокие... выс-сокие отношения!..

* Данке шон, Маргарита Павловна!

* Догнать Савранского - это утопия!

* Кулинар!

* Натюрлих, Маргарита Павловна!

* Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!

* - Ну, что там происходит?
- Наши играют французскую жизнь...
- Да - искусство в большом долгу...

* - Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

* От тебя один дискомфорт!

* Предупреждаю: однажды Ваш Костик Вас удивит!

* Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!

* У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!

* Хоботов, это мелко!..

* - Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..

* Это мой крест!!! И нести его мне!..

* Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...

* Я как утром встал, сразу за дрель!..

* Яволь, Маргарита Павловна!

====
Человек с бульвара Капуцинов.

* Билли! Заряжай!..

* Вы что-то сказали? Значит, Вам нечего мне сказать?.. Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать! Если, конечно, он настоящий мужчина!..

* - Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам... того же желаю...

* - Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги... я могу сделать... всё!

* Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?

* Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.

* - Искусство не горит.
- Да?!
- Да!!!

* Никогда не пей эту гадость... Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

* О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж...

* О! Какая ножк... О!!! Какая нога!

* Раба любви!

* Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия.

* Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

* Чёрт побери... Живут же люди. Влюбляются. Ходят в театры. В библи... в библиотеки...

Смотря, что тебе от трубы нужно. Карбюратор тоже оказывает влияние. Я думаю, где-то должны быть выложены комбинации и отдельные характеристики труб и wgu/ Если у кого есть, пожалуста ccskre в студию

Да это рисовать надо.Может завтра на работе нарисую примерно принцип,а размеры можно снять с родного обогатителя и карбюратора.Но там токарные роботы в основном нужны.Ну и купить рычаг,типа как на велосипеде.

Привет всем! AMETYCH   с днюхой! На днях надыбал R-ку по классной цене, новую, но есть сомнения. Хозяин говорит, что новая 2008 года, по этому и цена такая (цена бу).    Бывает так что спидометр отматывают?    И по какой причине надо систему (я так понял карб и д.р.) настраивать после замены выхлопной? Ладно инжектор, как бы там датчики-шматчики, но карбюратор причем?  

если нулевик не ставился, то ничего настраивать не нужно. Количество и качество топливной смеси, в карбюраторных двигателях, не изменяется от замены глушителя.

Как ведут себя карбюраторы при вилли?  нужно ли переделывать/менять в системе питания?

Неодноразово читав такі теми "буду купувати б/у скут, на що звернути увагу?"
Так от пропоную тут описувати хто на що звертає увагу при купівлі скутера! (буду доповнювати табличку)

Ну я почну з таких простих порад:

0) Зверніть увагу на документи! У нас люблять печатати їх на принтері уже з "мокрой печатью"!
1) Саме банальне - стан пластику! Він може багато розповісти про попередніх власників!
2) Перевірити роботу електро приборів/приладів!
3) Перевірити коліно глушника та сам глушник! (на "ДЕЯКИХ" моделях його часто гнуть(цепляють) так як там найнижчий кліренс)
4) Перевірити так звані 8-рки  на колесах (на великій швидкості буде весело...)
5) Перевірити стан тормозних дисків,та інформативнісь ручки тормоза!
6) Зверути увагу на стороні звуки...
7) Звернути увагу на люфт пер/заднього колеса як по осі так і в боки!
8) Звернути увагу на передню вилку (якщо телескопічна на підтікання масла)
9) Звернути увагу на вібрації двигуна!
10) Звернути увагу на зношеність,потертісь кнопочок,переключателів,ручок! - це може вказувати на його реальний пробіг!
11) Мопед повинен на теплу заводитись з пів оберту, на холодну з 1-3,4разу!
12) Перевірте двигун знизу на краплі масла, тобто пиль/грязь яка уже прилипла..)
13) Перевірити на посторонні шуми в двигуні при роботі! (і хай нерозказують, що це фільтр тарабанить)!
14) Обороти та швидкість скутер повинен набирати рівномірно без провалів по всьому діапазоні роботи!
15) На холостому ході неповинно швидко крутитись задне колесо! Це вказуе на 2 проблеми (настройка карбюратора або конец пружинкам "сцепления")

Чекаю на ващі корективи та доповнення!
Завдяки цьому списку можна дещо вибрати,деякі правила можна пропустити + враховувати ціну порівняно з іншими!

Попрошу не флудить, ибо тема будет полезна новичкам. ЖДЁМ НАШИХ ГУРУ!

У тебя должна шлангочка с маслонасоса ити к карбюратору.Сними её со стороны карбюратора и заведи двигатель . Если маслонасос работает то со шлангочки должно масло по чуть чуть закапать. Если не работает то шлангачка будет сухая.

А может лучше сначала отревизировать карбюратор-может там грязь или еще что.Потому как рем комплекты тоже разные бывают,игла может различаться по размерам.

Sorry за несколько постов подряд. Пишу с ОперыМини.

Можно так же доработать систему сточив зубцы трещетки в начале хода тросика, оставив фиксацию с рабочего положения.
В общем вариантов море. Главное не применять дешевый китай с паршивой фиксацией (пружины обратного хода на велопереключателях обычно более жесткие чем в карбюраторе, так что держать будет четко).

Поставили мне карбюратор спортивный "Косо".Отписываюсь кому интересно.брал в "Скутермаге".Вообщем ребатя еб...лись часов 5.Поставить то поставили,а скут глохнет и обороты не держит.регулировали,думали мож что в настройках не так.Под вечер сняли этот "косо" начали разбирать сам карб.Оказалось одно отверствие недосверлено до конца.Короче понятно какой у "косо" контроль качества.Немножко покаттаюсь отпишусь по ощущениям и динамике как он,а то у нас еще скользко.Ну разница чувствуется.до 60 км. быстрее стал скорость набирать.И заводится легче.Такие дела.